Dopo lunghissimo tempo è necessario un aggiornamento della situazione di Little San Brancato Corso Lodi 34/a secondo piano, unica scala possibile:

Attualmente tale abitazione ospita, oltre me, tre autoctoni dalle vicende e dalle caratteristiche alquanto bizzarre, ma andiamo con ordine:


PINO REALE: Membro onorario di LS, al secolo Pinoitte, ha abbandonato la selva oscura di Spassuolo e dopo aver catturato tutto lo scibile del mondo delle piastrelle ha deciso di dedicare la sua vita al marketing.

Lavora attualmente come consulente esterno di Gambero Rosso in quanto massimo esperto in tutto ciò che è commestibile.

Nelle notti di luna piena e in cui Marte incrocia Giove, il suddetto Pino Reale afferma di aver notato l'esistenza di un ipermercato nella zona di LS, nessun altro legame esiste però tra il Pino nostrano e questo centro commerciale.

Assieme ad un team di fama mondiale, che già ha partecipato alla traduzione della Stele di Rosetta, sta cercando di decifrare da svariati anni un libro di 200 pagine in inglese intitolato "The Dante Club". GONGOLANTE, voto 8.


TOZZI: Noto per la sua affermazione "Datemi un forno e vi riscalderò il mondo", il secondo membro di LS fa della casualità il suo stile di vita. Inventore del "random walk" e precursore di uno stile di vita semplicistico in cui tutto ciò che va oltre il girare una manopola è bandito, Tozzi è in grado di alternare in maniera continua ben tre pietanze: pasta e besciamella, peperoni ripieni e scaloppine.

Sempre emozionanti i discorsi tra lui e il Pino reale in ambito Marketing, materia in cui entrambi sono brillanti esponenti.

Tozzi, non è mai stato visto prima delle 13 ora italiana in uno stato non vegetativo, fonti non confermate sostengono di averlo visto in posizione eretta alle 12:56 di una fresca giornata di marzo, ma si tratta di voci di corridoio adatte solo a polemizzare su un argomento che non dà adito a dubbi.

Certi sono invece i suoi contatti con forme di vita aliene attraverso criptici messaggi in codice che tozzi invia ogni 7,2 minuti dalle 7 del mattino alle 13 attraverso la sua sveglia ad ultrasuoni; da tempo infatti gli inquilini dell'ottavo piano sbattono manici di scopa contro il pavimento nel tentativo di far smettere la trasmissione di queste fastidiosissime onde sonore...senza ottenere alcun risultato. STUDENTELLO, voto 7


PIDE@work: Inquilino temporaneo, famoso per la sua rivoluzionaria equazione: @work=@home. Grande sostenitore del lavoro da casa, partecipa a incontri con Homer Simpson per aggiornarsi continuamente sull'andamento di questa attività.
Campione olimpico di lancio della tastiera, partecipa attivamente al PIL italiano alimentando il mercato delle tastiere per PC.
Sembra abbia vinto una partita a PES, potrebbe trattarsi però di un altra delle incredibili leggende che aleggiano su Litte San Brancato. Al 40 concerto di Bruce Springsteen cambierà il suo nick in PIDE@Boss. SPASSOSO, voto 7


Seguiranno ulteriori aggiornamenti.